Waou..plus de 1 ans et demi...comment puis-je vivre sans écrire!!!!!!!!

Je me relisais justement hier…en fait je relisais ce que je n’avais pas terminé. J’ai 2 scénarios en ébauche, une histoire fantastique, mon recueil de nouvelles érotiques, une autre histoire quelconque, un début de roman pour enfants…en fait un livre pour enfant…mais étant donné qu’il n’a que 2 pages d’écrites, je considère que cela pourrait tout aussi bien être un roman ou un livre avec dessin…sky is the limit…bref…et je me rends compte que ce serait bien de finalement compléter quelque chose…outre les nouvelles que j’avais antérieurement transmises au journal voir…je me rends compte que le pathétique de la situation se veut…ben pathétique…et en plus, ce matin en me levant, j’ai comme eu un lassitude immense qui m’est tombé dessus…je me suis rendue compte (encore une fois) comment la vie est futile et surtout fragile…j’y apprends rien sauf de mes erreurs et surtout, je considère que vivre pour vivre, n’en vaut pas vraiment la chandelle…on se calme, ce n’est pas un appel a l’aide, au contraire…mais en fait, c’est bien de pouvoir susciter un quelconque intérêt chez les gens…même minime…mais en ce moment, je divague, fidèle à moi-même…il faut bien s’appeler Ma…non…pour être aussi ambivalente…
Ce qui m’amène vers le vif de mon pas de sujet…j’ai regardé la date de ma dernière entrée…wow…presqu’un an…jamais j’aurais cru…je suis tout simplement en train de réapprivoiser l’écriture…elle m’avait laisser tomber la chipie…après moult chicanes et réprimandes, elle est finalement revenue au bercail, me promettant mer et feuilles noircies…ouain..j’ai ma part de fautes là-dedans…et je devrai garder ma part du ‘’deal’’…la créativité se pointe généralement quand je m’y attend le moins, laissant parfois les gens perplexes. Mais suffit d’une petite étincelle, un je ne sais quoi pour m’enflammer…oui je regrettais ce que je n’avais pas compléter, mais en même temps, en relisant et voyant la longueur de ce que j’avais accompli, je me suis dit qu’effectivement, mon petit cerveau, même si parfois il est en congé d’intelligence, peu pondre des textes contraire à ce que je suis…(incongrus certes, mais précis et d’une clarté exceptionnelle, ce que je ne suis pas en vrai…et aussi, riche en mot que je ne savais même pas que je connaissais….finalement, je suis plus intelligente que je pensais…en fait, je le savais, je suis quand même la fille de mes parents…) ce qui me porte à eux…je voudrais faire une petite éloge de mes parents (RIP)…je ne diminuerais jamais l’importance qu’ils ont à mes yeux. J’en ai beaucoup voulu à mes parents d’être ce qu’ils étaient, sans savoir que malgré leur petitesse (ce que je croyais) ils m’ont transmis ce que je suis aujourd’hui (ok, avec mes nombreux défauts…mais bon, il faut bien que je coopère à être ce que je suis…)…et malgré tout ce que j’ai pu leur reprocher, je me rends compte qu’il doit être normal à un certains moment dans notre vie de pas vouloir être comme nos parents…voire les détester…mais on revient toujours vers ce qui nous sommes…ou plutôt que l’on croit être…car il n’y a pas un gros jeu d’illusions là-dedans, et le miroir ment rarement…triste qu’il n’y ai pas de miroirs pour l’âme (on dit que c’est les yeux…tk, je trouve que mon âme est bien sombre lorsque j’essaie de l’entrapercevoir…) Je ne suis pas parce que je pense…je suis parce que je suis née…