Dark side of me...
On se lève le matin avec cette envie (et je ne parle pas de celle qui nous tiraille dans le bas du ventre…) ben en fait oui…elle tiraille, mais on ne veut pas l’exulter, on veut la garder pour soi. Quand on se rend compte qu’il faut absolument combler ce besoin viscéral…cela fait une semaine que je ne suis plus moi-même…en fait, je marche encore à côté de moi, essayant désespérément de trouver mon équilibre…je suis en chute libre et ce n’est pas à ce point désagréable…lorsque je me mentionne à moi-même et mes 3 voix intérieures, parfois, seulement parfois, ce serait bien de ne plus être tout simplement là. J’ai l’impression que tout le monde attend tout de moi…qu’il s’attend à ce que je sois parfaite…mais je sais que c’est faux. Je sais que ce n’est que dans ma tête. Il y a aussi ceux qui ne demandent rien et pourtant, je voudrais justement qu’ils me demandent, qu’ils exigent, qu’ils veulent que je promets, que je me donne…outre mes filles, qui elles, c’est inconditionnel. Mais même elles, depuis 6 mois environ, je me détache…je ne suis pas capable de trouver un équilibre sain qui ferait en sorte que tout serait plus vivable pour moi. Je ne la veux pas facile, je veux juste qu’elle me permette de respirer…ou du moins m’écouter…
J’aime…c’est un fait…du moins je crois…encore là, est-ce vrai??? Probablement pas…encore dans ma tête…sauf que mes effets statiques que je me créer dans ma tête sont immensément beaux. Il faut qu’effectivement une grosse épée viennent détruire cette belle image…une épée enduite de poison, dont je ne peux faire abstraction car malgré la facilité que j’aurais à la détruire, je ne peux m’y résigner…c’est pas moi…je ne suis pas une destructrice…mais suffirais qu’elle rate son coup et je vais répliquer…d’une façon irrévocable et sans merci…vivre ok, c’est quelque chose que je me suis résignée à faire, étant trop ‘’lâche’’ pour accomplir ‘’L’ACTE’’, mais vivre sous ses conditions…jamais…
L’idée même que je puisse encore me laisser rabaisser par une petite merde dépasse mon entendement…j’ai fait trop de chemin pour que cette nullité vienne encore déverser son fiel sur moi…et j’en fait encore…je veux pouvoir respirer librement…nombres de nuits que j’avais souhaité sa disparition, sinon le trépas d’une manière atroce et souffrante, si non de mes mains…je sais, c’est un peu violent comme message en ce vendredi matin…mais je me sens sombre…je me sens sombrer…mais encore là, pas d’une façon désagréable…je croyais à tort que je me rendrais moi-même vers le point de non-retour…apparemment, ce sera un être qui m’y poussera…je sais être bitch, comme toutes les femmes, je sais aussi être hypocrite, salope, sans pitié et surtout sans merci…je peux user de ces atouts, innés en moi par ma nature, pour détruire consciemment et intelligemment quelqu’un, sans violence, sans gâchis…parce que c’est le gâchis qui est chiant à ramasser…mais on ne ramasse que la merde de chien…pas une merde d’être humain…ce qui est bien par contre dans ce ‘’message’’, c’est que je sais que la métaphore ne sera pas comprise, seulement de ceux qui me connaissent ou du moins connaissent ma vie…et LA personne concernée, connaissant ses connaissances en ordinateur, ne pourra jamais le trouver…et s’il le trouve, ben c’est ça…il a souhaiter ma mort, a voulu me ‘’tuer’’, me dégrader, me rabaisser…ce n’est que le retour du balancier…éventuellement…
J’aime…c’est un fait…du moins je crois…encore là, est-ce vrai??? Probablement pas…encore dans ma tête…sauf que mes effets statiques que je me créer dans ma tête sont immensément beaux. Il faut qu’effectivement une grosse épée viennent détruire cette belle image…une épée enduite de poison, dont je ne peux faire abstraction car malgré la facilité que j’aurais à la détruire, je ne peux m’y résigner…c’est pas moi…je ne suis pas une destructrice…mais suffirais qu’elle rate son coup et je vais répliquer…d’une façon irrévocable et sans merci…vivre ok, c’est quelque chose que je me suis résignée à faire, étant trop ‘’lâche’’ pour accomplir ‘’L’ACTE’’, mais vivre sous ses conditions…jamais…
L’idée même que je puisse encore me laisser rabaisser par une petite merde dépasse mon entendement…j’ai fait trop de chemin pour que cette nullité vienne encore déverser son fiel sur moi…et j’en fait encore…je veux pouvoir respirer librement…nombres de nuits que j’avais souhaité sa disparition, sinon le trépas d’une manière atroce et souffrante, si non de mes mains…je sais, c’est un peu violent comme message en ce vendredi matin…mais je me sens sombre…je me sens sombrer…mais encore là, pas d’une façon désagréable…je croyais à tort que je me rendrais moi-même vers le point de non-retour…apparemment, ce sera un être qui m’y poussera…je sais être bitch, comme toutes les femmes, je sais aussi être hypocrite, salope, sans pitié et surtout sans merci…je peux user de ces atouts, innés en moi par ma nature, pour détruire consciemment et intelligemment quelqu’un, sans violence, sans gâchis…parce que c’est le gâchis qui est chiant à ramasser…mais on ne ramasse que la merde de chien…pas une merde d’être humain…ce qui est bien par contre dans ce ‘’message’’, c’est que je sais que la métaphore ne sera pas comprise, seulement de ceux qui me connaissent ou du moins connaissent ma vie…et LA personne concernée, connaissant ses connaissances en ordinateur, ne pourra jamais le trouver…et s’il le trouve, ben c’est ça…il a souhaiter ma mort, a voulu me ‘’tuer’’, me dégrader, me rabaisser…ce n’est que le retour du balancier…éventuellement…
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