Possession/trahison/passion...ou est l'amour

J’ai eu la chance d’avoir dans mon appartement, 2 hommes avec qui je m’imaginais passé le restant de mes jours avec. Ce fut assez perturbant lorsque leur discussion s’est tournée vers un sujet assez juteux. Je ne m’en sentais pas visée personnellement, malgré que je devenais parfois un exemple pour appuyer un point quelconque.

Les 2 savent possiblement mes sentiments envers eux. Peut-être pas. Mais lorsque nous sommes confrontés avec l’un qui m’a totalement fait perdre foi en les relations humaines et un autre qui semble s’en éloigner de plus en plus, je dois dire que mes sentiments en prennent un coup. J’ai eu une conversation vague avec l’un d’eux hier et je me disais que malgré le tort qu’il m’avait fait, je pouvais lui faire confiance en jeu. Ce que je me disais. Ce qui n’enlève rien le fait que finalement, moi qui croyais avoir perdu de beaucoup envers lui, je me retrouve au même point de départ. Malheureusement.

L’autre est dans ma vie depuis plus longtemps et rien n’a vraiment développé, sauf peut-être une amitié amoureuse que je pourrais ainsi décrire. Entre le fait qu’il considère qu’il ne peut rien m’apporter, je m’en viens à me poser comme question ce que moi je peux apporter à une autre personne finalement. Je ne remets pas en doute son sentiment profond à ne pas vouloir me faire de mal. Au travers cela, je pense par contre que je n’ai rien à donner à quelqu’un.

Peut-être mon cul. Il est universel, facilement accessible (du moins pour les personnes qui se trouvent derrière moi ), il est relativement bien, pas trop magané, pour le millage qu’il a. Mais il a des journées ou je me dis que tout simplement, je devrais arrêter de penser et tout rationnaliser. Faire ce que je faisais lors de mon adolescence. J’en étais relativement plus heureuse. Pas moins perturbée, mais heureuse. Ce n’est pas moi, trop penser. Ce n’est pas parce que je pense que je suis, mais bien parce que je ne pense pas.

Si je réfléchis trop, je m’autocensure, tout en n’exprimant pas clairement ce que je veux. J’en veux des choses, mais là je me rends compte que je ne peux pas tout avoir. Peut-on vraiment aimer 2 personnes? Être prête à se donner entièrement à ces dernières? Et me revoici en train de réfléchir et rationnaliser. Bon, il est évident que je ne peux pas, c’est éthiquement inconcevable. Moi qui suis fidèle en général, je ne veux qu’être aimée et ‘’possédée’’….je sais, l’être n’est pas une possession que l’on peut acquérir. Mais il peut avoir l’impression qu’au travers d’une autre personne, réussir à s’appartenir.

Je ne le répéterai jamais assez. J’ai beaucoup de choses à apprendre, je suis un canevas vierge. Rien n’a vraiment laissé sa marque indélébile sur cette toile. Je n’en veux pas une signature, je veux être peinturée entière, savoir que oui, j’existe pour et avec quelqu’un. Cela peut paraitre bizarre. Je m’exprime mal, mais il fallait que je l’exprime. Parce que je sais que j’existe, même sans le regard de quelqu’un. (et dire que je pensais que l’écrire m’exorciserait…j’en suis plus perdue qu’autre chose….) de toute façon, je les aime tous les deux, que je le veuille ou non…

Vivre avec, ça d’l’air…